同桌，这个暧昧又伤感的字眼。
早上没迟到，爬楼梯上来也没迟到，8点半准时到了公司。进门发现地板有几个脚印，走过去用鞋底擦擦，居然干净了。无限欣喜，擦下一个。越擦越脏。擦，不擦了。
恍惚到9点，翻开论坛。新话题耶，同桌耶。思绪一下回到那个不用天天打卡的时代。
人的一生会遇到很多同桌，而我家那边的情况是人多学校少，左右各一个同桌的情况都时有发生。所以，我的一生中所拥有的同桌数量就要更多一点，男的女的，高的矮的，学习好的学习坏的，七彩缤纷，不一而足。但是他们中的很多人都有一个共同的特点——极品。搞得我到现在还坚信我扭曲的人生观是受到这些极品同桌的影响。
下面就挑个比较有特色的扒。高一同桌，棍子。
棍子不叫棍子，此名来源于一个事件。开学第一天晚上，此君外出。由于是封闭管理，出校要证明，他当然没有，遂与门卫大爷争吵。惹来教导处主任。一顿狂批之后，主任亲自押送他回宿舍。熄灯之后，丫翻墙出去。第二天归来又被主任抓个现形，众目睽睽之下被主任拿着手腕粗的木棍扁。几分钟后仍屹立不倒，一脸大无畏，简直就像一个为国捐躯的烈士。棍子的名声响了，教导主任的名声也响了。我哭了，这TM是我同桌！！！我TM怎么就一时脑残坐这样一极品旁边了。
这一事件彻底奠基了棍子在大家心目中的极品地位。我本着近朱者赤近墨者黑的原则打算尽量与此人保持距离。不过在后来的日子里终于证明我错了，而且错的很彻底。往日里举不胜举的极品同桌已经把我打磨的差不多了。再遇上这样的极品，我TM已经不是异性（性格）相斥，而是TM的同性相吸了。
棍子挨完棍子回来的早自习，我诚惶诚恐的看着这么一极品缓缓的淫笑着走向我的桌子，绝望的心情差点促使我扔下手中的英语课本跑出去。555，老子不要跟你坐同桌，老子要过正常的高中生活。
不过值得庆幸的是，这一白天都相安无事。没错，只是白天。棍子不吃不喝的睡了一整天，晚自习开始前的休息铃响起时，他诈尸般的复活了。丫睁眼送我一极其YD的挑眉，哥们，借过，我出去解个手。我迅速的从凳子上弹起让开过道，我比较害怕站起来晚了他会咬我一口。
即将开始自习课时，棍子提着一大兜吃的喝的回来了。手里还拿着一个瓶子。
棍子不间断的吃了差不多20分钟。我低头看书。丫吃完拍拍肚子，打了个饱嗝。引起一小片围观。我低头看书。棍子叫我，我继续低头看书。棍子说，哥们来做个游戏呗。我还是低头看书。做你MB啊，这是上课啊。棍子见我没理他，拿出瓶子把里面的东西倒了出来。然后桌子上出现一群蛐蛐！蛐蛐！大哥，我在上学啊，咱们能不这么嚣张吗？
数分钟后我俩人手一只蛐蛐准备在棍子的饭盒里面斗一把。
输了怎么办？棍子说。
你说。
输的把蛐蛐吃了。
！！！
最后的结果是棍子的蛐蛐掉了1颗门牙。我满足的爆炸，准备欣赏他是怎么生吃蛐蛐的。结果棍子说，哥们别太认真，这下不去口啊。我不屑，棍子无奈，指着他桌子右上角的一只指甲盖大小的飞蛾说，那我吃这个吧。我点头，其实我料到他不敢吃。棍子把嘴伸在飞蛾后方10厘米处，猛吸一口气，飞蛾不见了！！！
飞蛾不见了！！！！！！我一脸惊恐的用了6个感叹号。你把飞蛾吸进嘴里了？棍子一脸藐视的看着我，一挑眉说，怎么样。我顿时感觉浑身的毛孔收缩，鸡皮疙瘩掉一地。然后我得出结论，这家伙绝对不是人。
棍子只用了1天的时间就把我雷了个外焦里嫩。同时我对高中美好的学习生活的憧憬也被这一天发生的事情彻底摧毁。
棍子打造了连续30天翻墙外出打夜市的神话。
棍子白天一定在睡觉，如果被老师发现给揪起来，那他就站着睡。如果被抓到讲台上，那他就靠着黑板睡。班主任数次谈话，终究无果。一日班主任的课，棍子依旧睡觉。班主任终于忍无可忍，直接把棍子从位置上揪到了教室外面，然后一顿狂揍，巴掌声音远传整层教室。教室内一片唏嘘，一会儿棍子捂着脸进来了。我看见丫居然在笑。当他穿过我身后往位置里面挤的时候，我听见他说，艹，我以为做梦打架呢，谁知道醒了之后真的被打了。我直接就从凳子上滚到了桌子下。
在之后的日子里，棍子用自己的实际行动向我证明了我本该平静安逸的高中生活被颠覆的事实。极品一词也被他诠释的淋漓尽致。
有天我有事请假，两天之后回学校。
我十分诧异的看着自己座位边空空的书桌。同学说，棍子家中有事，转学了。
我欣喜若狂，自己的学习生活终于可以归于平静了。只是，那几天我好像总是没法专心上课，我想我或许是对棍子连再见都没说的事情耿耿于怀，又或许，是我错过了那次再见。
又过了几天，班主任把另外一个矮矮的女同学调到了我的旁边。
女孩放下书包，对我说，你好，同桌。
你好，同桌。 |
发表于 2012-1-16 13:35
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