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[情感故事] 幸福,别人的幸福 <在线小说》

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发表于 2011-6-26 13:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.
桑林,你知道子蓝这个月底结婚吗?你们为什么会变成这样?吕牧在电话一头很生气。


吕牧,知道别人要结婚是祝福,而不是生气。其实,我早就知道子蓝这个月月底结婚。

桑林,你和子蓝让我太伤心了。以后我不想再看到你们两个人。吕牧有点小孩子气。

我都坦然的接受子蓝结婚的事情。可是,吕牧却比我还难过。他的关心,让我很是感动。

吕牧,你不想看到我也得到幸福吗?我有点假设性的问着吕牧。

你的幸福,只有子蓝,至少我是这样认定的。吕牧依旧不依不饶的肯定着。即使子蓝的婚期已经确认了。
他还是那么肯定。我有点苦笑不得。

吕牧,子蓝要结婚了,而且证婚人是你,不要忘记了哦。我有点故意调皮的告诉他。

桑林,我真的很生气,很生气,非常生气,为什么你可以那么冷静。你好歹也要哭哭啼啼,也不是这么冷静。太冷静了,不是你的样子。

吕牧,你既然知道这不是我,又何必逼我承认什么呢?我会祝福子蓝的。他得到幸福,我们身为他的朋友应该为他高兴,不是吗?

其实我不想屈服,不想在别人的面前拆下我的面具。即使他是我的好朋友。我依旧保持着冷静的态度。子蓝结婚了,即使我哭我吵我闹,请问可以改变什么吗?不可以。而我何必浪费力气来挣扎这么一些事情。
他已经不爱我了,强求的爱情没有幸福。何必呢。

吕牧,对不起。

挂上电话的我忍不住在心里偷偷的补上这么的一句话。

其实,知道子蓝要结婚的消息已经有一个礼拜了。那个时候并没有现在这么难过。
自从吕牧认识我的那一天起,吕牧足足等待我和子蓝的婚礼已经等了7年的时间。
吕牧是子蓝的亦师亦友的朋友。而我是子蓝新认识的人。吕牧是我们两个人共同的一个“老”朋友。
我认识吕牧的那一天,我并不知道他为什么要想认识我。而后来才听说他是为了看看我是否适合子蓝。

而过去几年时间里面,我和子蓝的关系似乎是男女朋友,也似乎不是。我们可以一起吃饭,一起逛街。
甚至子蓝的家人都成了我生活中的一部分。可是,我们却一直都没有走进彼此的心里。而我们每个礼拜都会见一次面。而义工的活动里。或许我们会相互的问候,也或许我们根本都不会讲一句话。

所有的朋友都以为我和子蓝已经是既定的事情。在很多的事情都会把子蓝归成我家的,或者我归成子蓝家的。他不曾反对这样的做法,而我也不曾经否认过。

子蓝是那种比较内敛的小孩,在人多的时候,他的话很少。只有在一伙好朋友们的面前才可以畅谈。也才可以见到他的笑容的另外一面。

本来我也没想过我会喜欢上子蓝。或许,别人的话说多了,也就成了一个类似在一起的表面。
也或许我们根本就没有在一起过,也没有爱过彼此。放手对于我们两个人来说都是那么舍得。
 楼主| 发表于 2011-6-26 13:23 | 显示全部楼层
2.
认识吕牧那么多年来,有时候联络中他总是一直在关心着我和子蓝的婚事。有时候生气,有时候叹气。

可是,他一直不甘心。不甘心我们没有在一起。不甘心我和子蓝为什么还不结婚。也不甘心他等着为我们证婚等待了那么多年。

过去我曾经和他开过玩笑,若是我和子蓝分开了,这样他有两次参加婚礼的机会。我这样的说法,他很生气。而我则是那一只乌鸦。自作孽,还有谁可以为我解脱。两次婚礼耶,现在居然有这样的机会。难怪吕牧会那么生气。


吕牧为什么是吕牧,原因是他的姓有两个口。所以,我们都称呼他是两个口的牧师。也称呼他是吕牧。
他一直说若是我和子蓝的婚礼没有邀请他当主婚牧师,他以后便都不再理会我们。这话他曾经当着子蓝和我的面说过。我也曾经想过,或许我和子蓝有那么一天,会有白纱,红地毯,然后诗班的赞美诗,还有牧师的祝福。可是,事隔多年,终究,吕牧没有等到这么一天。

其实,我说错了话。是我没等到那一天。吕牧等到了子蓝的婚礼,只是新娘不是我而已。
在过去七年的时间里面,我和子蓝的哥哥嫂嫂还有子蓝的母亲已经变成了是另外一种家人朋友。
我们相互关心彼此。也彼此约吃饭逛街。即使我依旧和子蓝的关系不冷不热,却也不会影响我和他家人的关系。哥哥说过,他是子蓝,而哥哥和大嫂则是朋友。没有关系。或许哥哥早就知道我们一定不会在一起。
大嫂和我关系很好,也是一个很好的大嫂。常常为了约我吃饭开车到我工作的附近的餐厅。有时候会在她休假的时候请我和她逛街。大嫂是有钱人家小孩出身,只是,对于我,大嫂总是没有任何大小姐的态度。

而现在的我终于明白了张杰那一首《何必在一起》为什么深得我心了。何必要在一起,让我爱上了。最后也把我自己丢弃。或许,没有了这样的经历,怎么会有何必在一起的感叹。我不知道子蓝是怎么想的,至少我们有在一起。

其实,对面子蓝永远的口是心非的做法,我早就习惯了。或许,在什么都不确认之下,他什么都不会松口。他什么都不会说。我以为他是不懂得说。而没有想过其实他会。他是一个很会说话的小孩。而靠近他那么多年,我却不知道。或许,我还来不及走进他的心底。他已经离开我而去。而我还安静的在那个地方等待时间来舔自己的伤口。

我以为我们会在一起。幸福快乐。至少我们都曾经拥有彼此过。
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 楼主| 发表于 2011-6-26 13:24 | 显示全部楼层
3.吕牧在电话里非常生气的指责着我,为什么听到子蓝结婚的消息时,我怎么可以那么冷静?
其实,我也不知道哪里来的勇气,可以那么安静的说祝福他们。我都不知道为什么吕牧比我还难过。

其实,自从我们两个相互不再亲密的过问彼此以后。知道类似子蓝恋爱的消息,也已经不是第一次。
第一次知道他和某某恋爱的时,也是我们排练的时候。某个好朋友很鸡婆的刻意告诉我他和谁恋爱,也刻意的希望我不要打扰子蓝和那个女生。那个的我,很无辜很委屈。

可是,我还是非常生气的回答过,子蓝和谁谈恋爱,和我没有关系。不需要过问我什么。
当排练回到家里,我忍不住痛痛痛的哭过。写下了以“亲爱的”为题的文字。

我以为这文字可以帮我疏解那种难过的情怀。无心的放在我博客上。只是忘记了博客的好友里也有义工的好友。而本来什么都不想承认的事情,却因为自己在博客上的一席文字,什么都公开了。
我不知道为什么事情会变成那样子的。

差不多半年后,我却听到了另外的一个事情。当初和子蓝恋爱的女生,却嫁给其他人。最终没有成为子蓝的新娘。那个时候我有幸灾乐祸过。而对于子蓝,其实,我已经觉得我们不可能再有爱情那样的暧昧。至于最后在一起的想法早已经烟消云散了。

某一排练,一向迟到或者准时到达排练地方的子蓝,居然是第一个到达。而当我打开排练室的门时,我看子蓝安静的坐在钢琴前,专心的弹奏着他的曲子。曲子很悲伤,不像是平时子蓝喜欢的风格。

幸福的人们都不会想到悲伤的情感。或许,对于那个女生的他嫁,子蓝依旧沉浸在他的悲伤里。
当子蓝和那个女生在谈恋爱的那一段时间,我也一直把自己放在悲伤的情绪里。我管不了自己的悲伤。
于是,对于子蓝的恋爱,我更是装作看不见,根本也不想知道任何。至于为什么她会嫁给别人,这样的事情,我一无所知。
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 楼主| 发表于 2011-6-26 13:24 | 显示全部楼层
4.钢琴被放置在一个小小的舞台上。舞台上铺着红色的地毯。
靠着舞台,我席做在地毯上。等着子篮弹奏那悲伤的钢琴声音。我听不出这是什么样子的歌曲。歌声里的悲伤像是哭泣的眼泪,侵袭着心最脆弱的那个格子。


当子蓝发现我存在的时候,他有被吓到。或许,他依旧不愿意别人发现他的悲伤。
我只是微笑而安静的告诉他,那一些曲子不是他喜欢的风格。
或许,懂他的只有我一个而已。只是他永远不愿意承认。
过去,现在。或许将来也如此。
过去,现在和我有关系。我想将来他和我没有关系。而对于我来说,承认不承认和我一点关系都没有。

还记得某一年的冬天,下着雨的冬天,我外出办事。快到公司的时候,却意外的出了车祸。不知道所措的我只好打电话回公司求救。却也忘记我必须报警。痛和惊讶过度的我,不知道为什么却记得打电话给在医院上班的朋友。好朋友亦然是义工的成员。

还在去医院的路上,我就接到子蓝的电话。电话里的他,已经不知道他在说什么。或许,他已经被我车祸这样的事情吓到。我很惊讶他的CARE,他的反应,他的关心。即使,他说只是偶然听到这样的消息,想问下是否得去预定花圈这样的口是心非的言辞。我亦然很是感动。

而第一个来探望我的人,亦然是子蓝和他的家人。安心疗伤的我根本不知道子蓝却对所有的朋友说,他没来探望我,只是知道我出了车祸这样的事情。后来朋友不断有人打电话来打听子蓝是否有来探望我的事情。我如实以告。朋友赢了和子蓝的赌局。子蓝却因为这样觉得我背叛他了。

他根本不想承认他关心我,他来探望过我。后来他为自己找到了借口,他不过是路过而已。
我沉默,无言以对。我们又何必如此。靠很近,却也很远。
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 楼主| 发表于 2011-6-26 13:24 | 显示全部楼层
5.其实,在我出车祸之前。子蓝也出过一个小小的车祸。其实,那一个车祸也是我和子蓝更加靠近彼此的一个转折。

那个周末我们刚好有一个演出。时间是周天的晚上。而子蓝却在周五的早上出了车祸。为了避开一辆大货车,还有一条狗狗。后来,货车避过了,却也有了轻微的脑震荡。


那一场演出对于我们团队来说,是一场非常重要的演出。而子蓝是那场演出的台柱。自责不已的他不知道如何是好的拒绝了所有的电话关心。只是以短信的方式告知了必须缺席。

而那一场演出的文字记录是由我做的,配合当晚演出的主题,我很自私的用了一个很怂恿的主题:少了你一个。或许,那个时候我心里满满惦记着子蓝。

第一场主题则是子蓝做的。他的主题比我有过而无不及。他的主题是:为什么不在一起?

或许我们两个都是那种超级感性而又超级会怂恿的小孩。喜欢用的主题都很感性。让人们忍不住想入非非。
其实,若是没有他的为什么不在一起,就不会有我的少了你一个这样的文字记录。我们不会在一起。
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 楼主| 发表于 2011-6-26 13:25 | 显示全部楼层
6.其实,认识子蓝,我们没有很轰轰烈烈。只是很淡然安静。我们的在一起,或许是在我们还没有真正见到彼此以前。因为我很低调,也很会躲开所有的人们。任凭风吹雨打电闪雷鸣,我都是不出门的小孩。

认识子蓝的时候,是我加入义工的时候。早在网络上娴熟的彼此。已经不需要任何的介绍,便可以在第一眼认出彼此。那一种感觉是怦然心动。宛如世界只剩下我和他一般的那种磁场。或许这注定了我会和子蓝在一起。更或许的是我早已经爱上了子蓝。注定,可惜却不是命中注定。只是一场孽缘的开始和结束而已。


何必在一起,让我爱上你,至少我不必再会有相思。

子蓝是那种帅到别人必须屏住呼吸的帅。很高,穿着也很时尚。只是,看不出来他是一个有爱心的小孩。
如果他是一个路人,并且告诉我他说他很爱心,我一定不相信。这样帅气的小孩适合摆到橱窗里去当样板,而不是会到义工团队里去关爱所需要关爱的人们。或许,我对于帅气的人们满了偏见。也或许是嫉妒。嫉妒上帝没有给予我好的面容,可以媲美子蓝。

后来因为义工的关系,我和子蓝常常需要一起外出探访的。

有一次到蚶江探望吕牧。说实话,祥芝和蚶江的路,不知道走了多少次,我没有一次记得路是怎么走的。
而每一次和子蓝到蚶江和祥芝,我们必定迷路。其实,一直到现在,我依旧在迷路中。
或许,和子蓝的路我一直在迷路中。看不到路的尽头,不然我们不会有这样的局面。

这样的事情被吕牧取笑了很久。吕牧总是说,我们的眼睛里都没有路的延伸。其实,不知道有很多事情我们总是在吵架。不断的吵架。有时候路上两个人都不怎么讲话。于是,沉默里的我们各自想着自己的事情,一而再,再而三的找不到我们的路,然后再相视而笑。
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 楼主| 发表于 2011-6-26 13:25 | 显示全部楼层
7.子蓝的家,住在两旁有紫荆花的那个街道上。那是在晋江某一个不是很有名气的小镇。
当我第一次看到那街道边美美的紫荆花时,我一直忍不住碎碎念,若是可以住在那里多好。

而子蓝和哥哥却同时抨击过我:紫荆花固然美丽,却有不少的麻烦。

哥哥抱怨他车的玻璃一直被紫荆花掉落的花给染成紫色。而子蓝说他有花粉症。
而我这个怪人,却喜欢在下雨的季节,撑伞走过满是紫荆的那一条街道。
或许,一辈子会忘记的地方有很多。可是,那一个满了紫荆花的街道,我永远不会忘记。
曾经和子蓝在下雨的日子里面,一起很无聊的走过那开满紫色花朵的街道。他说我是一个麻烦的人。
真不知道那个时候他为什么要陪我走过。真不知道我的一个借口就可以缠住了他。

在街道的尽头有一个教堂,是刚刚翻建的一所教堂。高高的十字架在雨中显得那么的耀眼。仿佛那是幸福路程的开始。我以为我的幸福也会从那里开始。和子蓝。因为有吕牧的祷告一直为我们背书。终于明白吕牧为什么会那么生气了,原来这7年来他都一直在为我们祷告,关心着我们。而我和子蓝则是漠不关心我们是不是会在一起的样子。

吕牧是一个好人。只是,我和子蓝是坏人。
为了那一街道,那一教堂,我曾经写过一席文字,叫做盟约。为着爱情而盟约。可惜,当我再一次翻开文字的事情,我居然发现我引用的引言却是自来5566的守候,幸福时候,别来找我。
我真的好适合当一直乌鸦。好的不灵验,灵验的永远不好的事情。或许,我该受雇于咒诅的行业。
说不定我也会是那个行业BLING BLING的星星。

那一段守候是这么的写过。
如果没有你,或许,我不会爱上这个地方。如果没有这个地方,或许,我不会这么的爱上了紫荆花.
而没有你,或许,我不会爱上这多余的守侯。而没有这守侯,或许,我不会惦记着那不可以磨灭的盟约.
为你,为街道,也为那紫荆花候着,也为那盟约等着,慢慢的折磨着自己.

可惜,你却都不知道。谁为你等,谁为你守。
你也不知道哭干的是我的眼泪。不能停止的是我一辈子的痛。

南方的春天,永远是飘不尽的丝丝细雨。而我再一次的来到这一条曾经熟悉的街道,我只能用呆滞来说自己.
你不是我的爱人,所以我不停在哭泣。

好想好想天天住在这里,即使不能再和你在一起.只是,我可以守侯着我们的曾经,我们的过去。
至少我可以守侯着这街道,这紫荆。守侯着你的身影,守侯着你的笑容,你的言语.....还有那我从来都不知道的盟约。教堂的十架有我们盟约的过去。

或许,不来,这是一个梦的地方。梦里有你,有我,有这么一条街道,街道两旁有着绿树开紫花的紫荆。
而来了,就当来寻梦,寻找这么一个有你有我的梦.

雨不停的打在玻璃上,就像我脸上的眼泪,一直不曾断过一样.一滴一丝,或者飘或者掉。
而你看不见。

痛在心里,宛如刀,慢慢的,慢慢的割着。
知道,这么的一条街道,住了这么的一个我爱的你,还有一排一排我爱的紫荆,却也只能是我永远的痛.

不知道为什么,我又来到了这里.和自己说过,断了,就算了。
过去,就结束了。可是,还是想。

用着全身的力气,蜗牛的走在着街道上。那慢的速度,我知道绝对不会胜过蜗牛先生的。
可我愿意。

好想好想把这街道装在口袋里面带走,放在我家门口。好想好想把那紫荆带走,放在我家门口那条街道的两边。至少至少可以减少相思痛苦。至少心里不用再为谁来守侯。
或许,全那街道的人都把我当作疯子。可我不在乎,我明白自己在做什么,这已经足够了。
车一直继续继续的往前走,其实,并没有任何的目的。只是,随着记忆凭着感觉,一直往前。
我知道,到了转弯,我看到了前方的教堂。曾经那么熟悉的教堂,而如今,也或许,下雨的感觉,我觉得,好遥远好遥远哦.

已经忘记,我们什么时候走着一条路,到了一半,我曾经要求你停下车,好让我可以到教堂去参观和祷告.
而你,那个时候,没有任何的一句话,你带着,走进了教堂,和我一样跪下祷告.我曾经问你,你向我们的上帝祷告什么呢?你笑而不说.你说,那是和上帝的盟约。不敢再一次走进那间教堂,我只是傻傻的站在门口。眼泪不停不停的掉,像笨蛋像傻瓜像疯子一样。哭得那么惨切。我只是想问问爱我的主,那时,他和上帝立下了什么盟约了呢?那盟约里面是否有我呢?

可是,现在的我,只是知道怎么哭而已。一直哭,一直的哭。不知道不明白为什么。
或许,春天的雨,她知道.她一直陪着我哭。那样我才有借口说,我只是陪着雨哭而已。
人或许总有那么的一痛,而没有想到,亲爱的你,居然你是。你怎么可以这么忍心呢。你说,你一定不会放弃我的。而如今,你在哪里?你到底在哪里呢?而我,是一个从转弯处绕出的唯一。而我当从拐弯处转出,我想起了,不知道多久前我和你一起去石狮探望的一位牧者.而我们走得就是这一条路。那时候,为了和你吵我要坐车的前座和后座而闹过小脾气。

那时候,我带了一蓝水果,而我把水果放在车的后座。我想说为了水果不被打翻,我想和水果一起坐后座。
而被你骂了一句话,傻瓜.这么的一句傻瓜却也是我最大的记忆。而当我们到了这个拐弯的地方,由于车突然的转出,没有想到那篮水果却也被打翻了。我们昔日的笑声仿佛还在耳边,一直没有停过。
那一路的两边,都还是没有被开发利用的空地.下着雨,又没有人,是那么的冷冷清清。都觉得自己是那么的笨蛋,挑了这么的一个好日子出来走。

没有行人,一个都没有.只要空中飘渺的细雨,还有两旁或者高或者低的不知道名字的数.
不知道,这样一直的走着,为了寻找什么?为你?还是为盟约,或者为了那样没有约定的守侯呢?
也或者是紫荆,也或者那条曾经陪我们而过的街道呢?或许,我们本来就不会再一起的.当我再一次走上我们去拜访牧师的路上,我才想起,那个牧师,也早离开那个地方了。

而路上白色,紫色,分红的紫荆花依旧美丽。
绿的叶子,散落的花,还有细细飘落的春雨。这就是你留给我的。
没有抱怨,只有遗憾。人在错过。你离我而过。看不到流星,就连星星也难见。哪里有盟约。
路就这么遥远。人就这么短暂。守侯为守侯。等候为错过。不会忘记,只是是更痛。忘记,却也不知道。
愿意你的守侯永远为你的守侯。这是自私的我,为你而祝福.不会更改。不会变数。
即使,那一天,我看着你幸福的走进我们曾经有盟约的教堂,我的祝福不会变。
因为你是你,你永远是我心里的你。
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 楼主| 发表于 2011-6-26 13:26 | 显示全部楼层
8.不知道为什么哥哥和大嫂在过去那么多年的时间里,很少关心过我和子蓝的关系。当然这个哥哥是子蓝的哥哥,这个大嫂是子蓝的大嫂。哥哥喜欢我也称呼他是哥哥,而大嫂说不可以称呼她是大嫂。并不是因为她不喜欢我,而是她说称呼大嫂会把她叫老了。

或许,早就注定了小双姐姐不是我的大嫂,而是我的姐姐。亦然像是子蓝的小侄对于我的称呼,一直都是桑林阿姨。而不是可以受贿的婶婶。幸福,没有勉强的幸福。即使那么一家子的人们对于我永远那么的亲昵和友善。


其实,我更类似那个家的一个女儿。

子蓝的母亲常常和我抱怨她没有生一个女儿,而是生了两个会惹她生气的儿子。

曾有一段时间,我和子蓝一家人都很热络。常常约一起吃饭,即使是没有其他的借口。哥哥和大嫂,我和子蓝,常常被认定是幸福的情侣。可是,永远幸福的只有哥哥和大嫂。我和子蓝永远都是路人般。除了吵架,拌嘴,就连点餐的时候我们都会如此。有时候哥哥和大嫂都会忍不住先帮我点好食物,免得面对子蓝的挑剔。其实,子蓝是希望在凡事上我都可以和他同行。而不是和哥哥大嫂。
只是,我们吵架不过是我们的相处之道。
若没有同行,如何同行?

或许,我们本没有同心,于是在爱情的路上,我们迷失了路的方向,丢弃了彼此。
子蓝从来没有在我面前说过任何的甜言蜜语。或许,他的甜言蜜语不是为我而滋生。只是,告诉了我,牵手是一样幸福的事情。然后要走一辈子的路。我以为,这便是我们的诺言。只是,诺言必须是两个人的诺言,而不是一个人的诺言。于是,我们走散了。慢慢的,远去。

宛如张晓风说过的那三个:对于不知道如何称呼你的那个我,好吧,我便称呼你为亲爱的。
那么一些文字,亲爱的。

当你牵起另外一个女生手的时,才发现你已经离开了。不再属于我。当我开口想呼唤你的名字,我却不知道该如何开口?是的,我该怎么称呼你的名字呢,亲爱的。

你的名字,我不愿意再提起,你已经属于伊。即使曾经有过心里的涟漪,如今该收回。
谁让我们情定柏拉图,一路走来就是漫漫的七年时间。分分合合,吵吵闹闹,却也从来不曾为过我们。
然而却也觉得很幸福,可以担负你的困难,可以分享你的喜悦,可以为你等待,可以为你心痛,也可以为你彻夜不眠.等待,离开,不就是这么的一个过程而已.

而如今,你走开了,离开我了.
把我扔在黑夜里的路上,任凭我一个人哭痛了心,怎么才可以回家。
亲爱的,你忘记了吗,忘记了曾经因为某一个人而开心的探望,忘记了曾经某一个人的事情而烦恼而吵闹.
亲爱的,你把我一个人丢在记忆的深渊里面,我要怎么办?

亲爱的,你的名字我会深深的埋在心里.我们说好即使分开也还有朋友的关系。
可你和她在我面前的亲密,叫我如何坦然的面对?

亲爱的,收起对你的眷念,我还能怎么办呢?你的放弃只能磨练我的独立和坚强。
我不能哭不能闹也不能吵,只能安安静静的离开,看着你们。
亲爱的,爱你是那么的深,我说不出对你的恨。不深不深不深。
除了祝福,不知道我还能坚强到哪里.

没有你的日子,我要好好的学会照顾好自己.孤单,生病,心痛,我会学着坚强的面对。
困了累了疲倦了,我不能再依偎着你缠着你,我会学着慢慢的习惯,习惯,习惯的没有你。
学着不去想你,不去吵你,不去想念我们的过去。
亲爱的,用这三个字代替你的名字。
若是有一天想起你,想到无法呼吸,我会默默的念着亲爱的,亲爱的,亲爱的。

我会哭,哭到没有眼泪。我会哭,哭到我坚强的那时。
亲爱的,我会祝福,我愿意祝福,祝福你和她有个美好的结局.不要再像我们浪费彼此七年过去.
亲爱的,我会一直单身。祝福着你的幸福。如果这是一样折磨。如果还有你和我。
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 楼主| 发表于 2011-6-26 13:26 | 显示全部楼层
9.我不知道后来,我说的是后来我和子蓝为什么慢慢的靠近了,而又慢慢的离开了。从亲密的相互关心,到后来的都不过问。宛如路人,没有故事发生一般。当我发现我们走远的时候,其实已经来不及让我们回头。我甚至有一段漫长的外出工作的时间。我们的关系彻底冷到了冰点。回不到过去。我挣扎了好久。

或许,是时间洗涤了所有,也或许我们对于彼此已经没有了感情。

我想如果没有吕牧,我们也不会这么纠结那么多年。这吕牧不知道是我们的贵人,还是我们的阻碍。吕牧总是希望早一点看到我们结婚。他一直都在向我和子蓝预定证婚牧师的位置。

吕牧是一个很可爱的长辈。甚至把我和子蓝当做是自己的子女一般来看待。
其实,除了子蓝的家人以外,并没有人像吕牧这样一直催促着我和子蓝的婚事。我们都是以为可以一推再推。爱和不爱,在一起不一起,或许并没有那么重要。那个时候或许,我们都以为我们会在一起。
至少很多人们都这样以为,只是,不知不觉中,我们却慢慢的失去彼此。

我不知道吕牧在打电话告诉我关于子蓝婚礼的事情,他挣扎了多久。或许,他以为没有人会告诉我子蓝结婚的事情。即使,我一直都不曾离开过我们的义工团队。这样的事情不知道也很难。更何况子蓝亲自打过电话给我,邀请我参加他的婚礼。是的,我们还是朋友。没有什么不可以祝福彼此的。
本来一对的幸福,现在我们分成彼此的幸福。就宛如我和吕牧说过的话一样,若是我和子蓝没有在一起,他有两次为我们证婚的机会。吕牧只差没有暴跳如雷般的生气。

子蓝电话邀请我参加婚礼的时候,我有和他说过祝福他的话。也威胁过他,若是没有请帖和喜糖,我便不会出席婚礼。子蓝当我开玩笑。其实,我是当真。其实,即使是子蓝亲自送过请帖和喜糖,我都不会出席婚礼。毕竟,子蓝是我爱着的子蓝。祝福我可以说出口。可是,没有勇气面对现实。
婚礼,别人的婚礼。幸福,别人的幸福。我,又该摆置在什么的位置。
前任女友,义工成员,哥哥大嫂的好朋友?
我想我挣扎不过自己的心。
相见,不如怀念。

盟约,或许,本来是我和子蓝的故事。而如今,随风消逝。

将我放在你的心上如印记,将我带在你手臂上如戳记。这是我们曾经一起唱过的盟约。
又有谁会记得,又有谁会想过有一天我们依旧会放手彼此。

不知道为什么晚上突然想起了这一首歌,叫盟约。这是一首我常常选择为新人结婚时候祝福的歌。
或许,羡慕别人那样的爱情。所以呢,把自己得不到的那样祝福加倍的祝福每一对在教堂里面结婚的新人。
希望,他们可以幸福.也可以如歌词里面所写的一直:将我放在你的心上如印记,将我带在你手臂上如戳记。

其实,每一次自己安静唱着这一首歌的时候,总是很想哭。思索歌词。才知道什么是真正的爱情。
或许,这样的爱情真的很美丽。你的爱情坚贞胜过死亡,众水不能淹没不能熄灭。然而这样的爱情不知道在哪里?看着身边人们的人们,来来往往。都喜欢沉浸于爱情中,或许甜蜜或许缠绵或许吵闹或许分手。这样的场景我们常常看到。都以为是习惯。我和子蓝也不例外。

吕牧总是喜欢在主持完一场婚礼后,或许打电话给我,或许用Q给我留言那一次婚礼有什么感动的地方。每一次都问我什么感受。我都是冰冰冷冷的回答:没有感觉。其实,我不愿意吕牧看穿我和子蓝已经没有幸福。即使我一直在奢望我可以和子蓝一起走上红色地毯。接受吕牧的祝福。

吕牧总是说,桑林,你无药可治了。其实,我也是这样的说自己的。或许,我真的无药可治。执意爱着子蓝。执意下又只能失去。

不知道为什么也不知道从什么时候开始起,对于和子蓝所谓的爱情总是没有任何的憧憬。
总是这样的孤单的关起一个人.或许吧,过去的过去还没有过去。

曾经在过去的那么一段时间里面,宿舍的玫瑰花多到没花瓶装。某一年的情人节更是可怕的多玫瑰。并非想虚荣的去说什么.那时候,当一个冰冷的稻草人.没有感觉没有反应.而如今才觉得自己很奢侈,也很残忍.若是有一天我也爱上了一个像我如此冰冷的人,那一定是报应.不知道当初的那个人,现在如何了? 不是怀念和可惜,只是觉得为他难过.这是一个什么样子的女人呢?不知道。或许吧她是如此的冰冷。所有表现的一切都是虚伪的。虚伪到她自己都觉得是那么的可恶。
或许,和子蓝的纠缠,不过是我的报应而已。

还记得5566<守侯>的那一首歌,最喜欢的是王仁甫SOLO的那一段。一直让我很痴迷。或许吧,伤心的人总是有道理。你若是听到了王仁甫那声音,相信你也会有想法的。对于爱情更有不同看法的盟约,亦然深得我心.

爱,不是一个空遗梦。不是一张冰冷的黑白字.
爱,是一份守侯,一份为彼此付出。
当累了,不是无尽的喋喋不休.
当困了,有一个依靠的港湾。
不需要奢华。一句关心的话,就足够了。

或许,路很不好走.但依旧必须经过.
当有时候,别人不想开口,记得安静的等候.或许有那么的一天,他会对你开口。
学会爱,得先爱自己。不管是否彼此两个会一直到尽头,守侯在上帝面前的那一句;I DO(我愿意)的誓言.

如此的场面固然心动.但守侯盟约誓言I DO这简单的字眼却必须要两个。
那么简单的爱,那么简单的I DO。和我盟约的你。其实,已经不会再是子蓝,这个我深深爱着的男子。
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 楼主| 发表于 2011-6-26 13:27 | 显示全部楼层
10.是的,我根本不会出席那一个婚礼。即使我想满满的祝福他们。想看到他们脸上无尽的笑靥。可是,我情何以堪?子蓝,那一个男子,曾经是我爱的男子。我宁愿我的记忆停留在过去,算是我的自欺欺人也足够好过我面对现实。好吧,我很大度量的参加了关于子蓝婚礼我们诗班献唱的所有排练。可是,我却没有对任何说过我会缺席婚礼。

我的笑容,不过是虚伪的陪衬而已。

我的苦是自己的,何必向别人倾诉。
这若只是一场戏,伤心难过憔悴的不过是戏子。
而不是看戏的看客。
戏会结束,而看戏的人们也会离场。
离场后是不断的讨论和宣扬。
我的爱情是宝贵的,没有办法随人们贫贱的宣扬。

去年,当子蓝还是单身的去年。我曾经再一次的走过他家门口的那一街道,那一街道会开满紫荆花的宁静街道。亦然是他陪伴我走过。只是,那个时候没有下雨。我的心里也已经没有了守候的旋律。

那街道很漫长,但是,我却觉得很短暂。其实那个时候我心里有曾过OS,如果,这一条路没有尽头,我一定要和子蓝永远的走过一辈子。那是去年。我以为我生命即将到了尽头的去年。

那么一段路是我和子蓝道别的路程。只是,我没有说出口。也不忍心说出口。我病了,甚至一度是不好的病。于是,在我生前,我宁愿和我想念思念的人们一一道别。用我最灿烂的笑容。

那一天,有点热,闷热的天气里,我却忍不住很冷很冷。因为我担心我再也没有办法再一次来过那里,再一次看到我所喜欢的人们。那样的情绪,让我忍不住边走边掉眼泪。就连子蓝都很莫名其妙的以为我受了什么莫大的委屈才会掉眼泪。

那个时候我告诉他,我很幸福。而没有说出口的话是因为有他的陪伴。
或许是上天觉得我是坏人的关系,居然不收留我。于是,我继续快乐的生活着每一天。
于是,只想好好的爱一个人。

挑了一个很不好的日子出门。本以为原来阴阴的天气可以免去热的躁动,却没想到在我出门后天气开始变得闷热闷热的烦躁。没有风,只有太阳不断的加温,考验着你的皮肤的失水。

走在不怎么熟悉的街道。其实,我都忘记我多久没有来到这个小镇了。街道两旁的紫荆很绿很绿,可惜,现在只是初秋,并非冬天,紫荆都没有开花。所以只有生命不断张显的绿。很喜欢这样的张扬,毕竟我没有这样机会。早上突然看到了一句英文,LIFE IS AN OPPORTUNITY.活着就会好。现在的我,不知道为什么很羡慕可以好好活着这样的想法。或许,在暗示着我什么吗?我想上帝会这么便宜了我吗?估计不会。不然天堂的路就不再是窄路,而是罗马大道。

前一个晚上电话里那样感性的话语,忍不住忍不住想念。就如吕牧所说若是我们愿意,孩子也都有七八岁。。。。。。所有精彩的故事都已经过去了。现在剩下的不过是多年风雨的洗沥后所剩下的无法磨灭的感情,这样的感情没有人可以替代,没有人可以拆散。再一次的磨碰中,我领悟了这个道理。

在前一个晚上,因为生气无奈,只要不断的哭不停的哭。或许,那个的我,还有这个时候的我很软弱很脆弱,不知道什么时候会倒下去一般。子蓝却很感性的对我说,每一个人的眼泪都是钻石,不能轻易的掉眼泪。本想耍小孩子脾气说,又没有人会在意。其实,我们之间或许已经不再需要这样的话语,这样的话语或许也不合适。只是轻轻的哼了下,哭完就好了。

认识的时间并不短暂,如果说7年只是一瞬间,那在另当别论。一直以来我都知道子蓝并不是一个有耐心的小孩。于是忍不住过问子蓝,什么时候变得那么有耐心。他说,其实他并非有耐心,只是,有时候会改变。我比谁都清楚这样的改变只是在这么一个时间而已,因为一些事情。例如面对我的无助。

小镇里所属于子蓝的地方里,我端详着所有的一切。或许,我很害怕以后不再有机会这样好好的看过。不知道为什么现在的很多想法会把以后的未来都加上。或许,太多的或许。在那里,我像是一个小孩,对什么都很有兴趣。才知道其实,有时候我很无知,也很白痴。

一杯水,加了胖大海还有冰糖,就足够我和子蓝讨论了半天。握在我手里却又是属于子蓝的杯子,把所有的冰糖全部挑到子蓝手里的杯子里。或许,这个无聊的事情,却可以惹上我们一番对恃。今天才知道,或许,我们剩下那么多那么多的感情在。那样的感情是多年历尽铅华,是爱情,不是爱情。已经分不清楚。

那一天的天气,没有因为我们那么冷那么冷的相处方式而改变。送我回家的路上,和子蓝靠得很近很近那样的距离,让我忍不住想起张无忌和赵敏那一段心里的口白,总是希望这一条路没有尽头,一直一直。唯一一次的没有争吵,会不会是永远?

若是时间倒回7年前,我想我会好好的爱一个人。即使你不知道他会不会爱你。7年后,我还有机会这样放肆吗?不知道。于是,在分开前忍不住和子蓝抱怨,不要把我宠坏。
他只是对我坦然一笑而已。这么一分离,便是放手的开始。
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