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老公，今生无缘一起白头，下辈子，下辈子，让我在爱你一次。 看着老公为我的病情，一日日的消瘦下去。心里好痛。亲爱的，不要在为我康复努力了，上天虽然没让你我一起白头，但它给我最大的幸福，就是成为你的妻子。让我有一天24小时去爱你，去享受你给我的爱。
已经不知道自己还有多少时日能够陪伴在心爱的老公身边。对老公的爱，从未有过的强烈，从未有过的依依不舍。真的好想每一分、每一秒，老公都能在我视线之内，都能握着他的手，都能躺在他的怀里沉睡。幸福对于即将离开人世的我来说，是多么的珍贵。
我的老公，虽然只是陶瓷厂的一个管理员，没有高楼别墅，没有宝马奔驰。但在我眼里，他是最好的男人，最完美的老公。跟着他，哪怕坐在单车上，我们也能幸福快乐的笑着。哪怕病魔的无情，即将拆散属于我们的幸福结合，哪怕我们属于我们的爱，已经在短时间的倒计时着。也要感谢上苍让我遇见你。
和老公的认识，是在05年。当时老公在科技园的一个陶瓷厂里，当着车间主任。我则是出门打工回来，在一家服装店认识。说来也唯美，我们的相遇，就如电影般。在那个服装买卖交易谈话中，便把彼此深深的印刻在心理。
命里有时终须有，命里无时莫强求。这句话，在和老公谈恋爱的时候，他曾对我说过的。他很努力上进、体贴呵护，细心周到。恋爱时，总能被他这个大男人那些细微的关爱感动的心里暖暖的。 06年初，那一天，我们在众人的祝福中，走进了婚姻大堂，我成了最幸福的新娘。
新婚后，我依旧在服装店上班。当时只是感觉自己的抵抗力越来越差，经常感冒发烧，并不知道病魔的身，伸向着我。直到后面，自己的身体越来越弱。甚至无**常的去上班了，最终辞职在家。那时也没有什么明显的疾病症状，只是感觉身体更为虚弱，也没多大的顾虑到其他方面。因为我从小身体就不是很好。以为是上班赶来赶去的累才会，老公心疼我，便不让我去上班，让我在家家好好的当他的夫人，虽然当时很想自己有份工作，更确切的说，是害怕无聊。当时望着心爱的老公，我就答应了。
每个夜晚，总喜欢紧紧的抱着老公而睡。夜晚的他，倒是有了几分孩子的调皮，经常反过来让我哄着他睡觉。总会在上床入睡时，亲亲我。这温暖的感觉，涌边全身，刺激着大脑中枢神经。也许是年轻，新婚的我们，在浓情蜜意的对视中，亲吻着对方，极致的享受着闺房之乐。可是不久之后，因为我经常感冒的原因，我们的房事生活越来越少，知道最后都几乎没有。老公心疼我，不会在我不舒服的时候来做这事。而作为他的妻子，看着年轻气盛他每晚抱着我，强忍自己的欲望假装睡着。躺在怀里的我，心理很难受。
经常在半夜，老公总会去卫生间里，用自己的方式去解决性需欲望。看着他这样，在后来的一晚，为了满足老公的需求，我主动的提出要求，老公自然欢喜。只是我自己，再也提不起之前那种激情，没有了所谓的“滋润”，他的进入，甚是疼痛。没一会老公和我就发现不对劲，我的下身在流着血。老公和我都吓坏了。开始以为是来月经了。想想时间不对啊。而且血还滴滴的留着，老公帮我穿好衣服，把我送到了医院。当时跟医生说明了是性生活时造成的出血。医生也只是根据当时的情况，做了一些简单的医学救治，止了血。我们就回来了，并没有其他的全面检查。
回家之后，我们只有过一次的性生活。其后的日子，都如之前我不舒服的那样，也许是处于害怕吧。直到那一天，我在家洗着衣服，搓衣服的时候，就感觉鼻子留出什么，伸手一擦，才发现自己流鼻血了，而且还双孔都留着。立马拿纸止住，可是还感觉自己头晕晕的，眼睛睁大都有点吃力，那种感觉就跟发高烧一样，没一会自己就失去了知觉、、、、、、、
等我醒来的时候，已经是在医院的病床上，床边，老公和公公婆婆和爸妈都在。老公心疼的问我，感觉怎么样。我只是回答，头有点晕，感觉大大的，就像动画片里的大头儿子一样，嘻嘻。我的幽默，逗笑了他看是久违可爱的笑容。我一直问老公我怎么了，医生说什么，没大碍的话，我想出院，不想待医院里，难受。老公自然不肯。但从他眼力，我看出他有事瞒着我。在我的逼问下，老公假装兴奋的告诉我，你要当妈妈了，不知情的我，高兴的乐滋滋的美着。全然不知，身旁的两对爸爸妈妈笑容中带着那一份隐藏的哀伤。
住院后的第5天。我还是吵着要出院。但是老公怎么都不肯，说我身体还没完全康复。我只得乖乖的听着老公的话。只是当时感觉自己头还是晕晕的。
住院的第六天，医生进来和老公，把我移动到移动病床上，推了出去，我不知道要干嘛，并没有什么反应，只是一直顶着老公看。知道我看见前方门上挂着手术室的牌子，我似乎意识到发生了些什么事情。我立马要求停下。并追问，干嘛要送我进手术室，我怎么了？老公在一旁劝说，没什么拉，只是小手术。尽管这样，我还是不信，说如果不告诉我我怎么了，就绝对不进手术室，我有权知道自己的身体状况。在我的强烈要求下。只见旁边的医生，对着老公说，先生，您还是告诉您妻子真实情况吧，考虑到治疗需要和患者有权利知道自己病情的原因，建议您如实告诉患者，这样对手术和治疗会有更好的效果。等你们都考虑好了在做手术吧。说完医生便离开了，而一旁的老公和爸妈们，都转头哭泣了起来，只有我，在移动车上一直着急的闻着，我怎么了。
我怀孕了，是真的，但这个天大的喜事却伴着极端的不幸降临在我的身上。我患了白血病。突然起来的消息。让我抱着老公，痛哭了起来。为什么为什么、、、、、、、、？
在后面我冷静下来，我考虑的很清楚，并坚决要求不做化疗。因为化疗手术，我就必须打掉肚子里的孩子。突如其来的白血病，岂可是说治救治的，更何况是我有着身孕。我深知自己的情况，哪怕是离开人士，我也要把孩子生下来。它可是我和家里最后希望和支撑点了。 哪怕老公一直要我去做化疗。我依然无动于衷，必须生下小孩。
在后面的日子，虽然感冒发烧还是继续折磨着。坚觉要求不打掉孩子，也坚持不服用任何药物。心理默默的气球着上天，别这么带走我的生命，让我的孩子好好的出生在世上好吗？
已经有了三个月了，看着微微隆起的肚子，幸福伴随着痛苦，在身心来回。我以为我能坚持下去，后面还是被同学说服了。她跟我说，打掉孩子，好好治疗，至少抱住了性命。将来还有机会在怀上。而如果我现在不打掉孩子接受治疗。不仅母子性命危险，这还是其次，我能撑到孩子出生的那一天吗？如果我生下孩子，她是带有遗传的，难道我要害了老公去负担一生，更害了孩子一生吗？ 同学的这番话，彻底的说服了我。我不再拒绝了，接受了残酷现实。流着泪的被推进手术室做了人流。 那一觉，我感觉自己睡了好久好久、、、、、、、
由于人流，原本虚弱的我，变的更为虚弱了。用一个词来形容自己的状况，那就是虚脱了。深夜醒来，望着身心疲惫躺在床边的老公。我心痛的哭着。抚摸着他的脸。多么好的人啊，这才正值青春年盛的他，他的脸上，就已饱经几载的岁月沧桑。
从开始到现在，一切的费用，已经让这个原本并不富裕的家举债累累了。
而我的身体，一天不如一天，无论化疗，效果都只是暂时的。清醒的时候，我经常在放弃治疗和坚持下去，痛苦的徘徊着。
有一天，医生视察病床。当时家人们都不再，我就拉住医生，问他，我的情况，康复的希望有多少？？ 医生告诉我，我的病情属于中期了，如果在没找到配合的骨髓来做移植手术，到了晚期，哪怕找到了合适的骨髓，康复的希望仍旧很渺茫。我是听明白了，如果在没找到配对的骨髓之前，我还是同样要靠化疗来支撑住。而化疗，一次就得好多钱。对于快连百分五十机会都没有的我，还要继续拖垮这个家吗？于是，心理顿时产生了个计划、、、、、、
拉着老公的手，我擦掉眼泪，对着他说，：“亲爱的，有些话我想对你说，但是你必须让我说完，不能插嘴好吗？
老公留着泪答应了我。
“老公，这辈子，能作为你的妻子，是我最幸福的事了，我很满足。亲爱的。我知道自己的病情，医生说了，已经到了中期，而配对的骨髓，还没找到。就算有了，要那么多的费用，我们哪里来、、、、、”
老公哽咽着要要打断我的话，反被我劝他让我说完。。。。。。。
“就算手术，也还只是百分五十的机会。老公，真的，不要在为我拖垮这个家，我知道你爱我，做什么都值得。只是没必要了。老公，我不想痛苦的活着。亲爱的，让我出院好吗？老公，我能看到你如此的爱我，我真的好幸福，我也好想陪你一起白头到老，只是我们都要面对现实。我就这一最后的愿望了，人生的最后路上，你快乐的陪我走完好吗？答应我，答应我亲爱的，老公我爱你、、、、、、
老公虽然想反对，但是还是被我说服了。
交谈后的第三天，我出院回到家中。看着房子，屋内的一切，感觉上，都以往不同了。那天，天下着大雨。也许，是在为我哭泣一回吧。
吃完晚饭，我进房躺着休息了一会，醒来的时候，发现老公不在身旁，就起来看看，却都没找到，最后，我走上阳台。 阳台上，冒着雨中的老公，跪着地上，望着天空，哭的一塌糊涂，一遍又一遍的哀求着老天，别这样对我老婆，让她好起来，让我的受命，分一半给她，让我们一起离去好不好、、、、、、、、、我冲了出去，抱着老公，撕心裂肺的痛哭着、、、、、、
现在，老公天天寸步不离的陪伴着我，我的身体，目前还算“正常”，我很感谢，也很享受。发现现在的每一分每一秒都过的好快。老公买了一顶漂亮的帽子给我这个因为做化疗而掉光头发的女光头。带着我，去逛这，去散步那，十指交扣，一步不离。尽管心里也流着泪。
我不知道自己还有多少时间，来拥住这奢侈的幸福。更不知道自己，还能有多少个夜晚，依偎在心爱的老公的怀中。上天，虽然你即将夺走我的生命。但我还感谢你，让我遇上这么好的一个男子。
我也想告诉老公，我不怕死亡的威胁。我只害怕，我离去的那一刻，你是会有多么的伤心和痛苦。亲爱的，真的好爱你。假如哪天，我来不及向你告别就走了，记住，一定要幸福快乐的为自己，也为我活下去，亲爱的，如果还有下辈子，我还嫁给你、、、、、、、、、、
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发表于 2012-3-27 13:41
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